凰山昴

【露中】黄沙之上

《十亿星河》本的文章解禁了，更一下这一篇。

全文1.8w字。故事发生在1914年，伊万·布拉金斯基作为东方学家奥登堡的随员来到了敦煌市，在这片黄沙之上，他与飞天王耀有了一场邂逅。

插图走这：插图，是老沙 @Acolawaner. 画的，点就看绝美飞天。

==============

《黄沙之上》

即将从大学毕业的时候，我迷上了印度的大诗人泰戈尔，沉浸于他的文字中。在我看来，他的作品中有着一种遥远而神秘的色彩，又富有精妙的哲思与虔诚的神性，这一切让读惯了陀思妥耶夫斯基与托尔斯泰的我十分着迷，因而十日里有八日都捧着泰戈尔选集，如饥似渴地读着，几乎不可自拔。

然而我并不是一个合格的读者！您瞧，我静不下心来阅读吉檀迦利那般巨著，也不太能理解短诗，而是带着一种傲慢而轻浮的态度，摄入了大量短作品与散文。献出双眼的、虔诚而善良的媳妇啦，窗外走过的喀布尔人啦……这些故事都非常精彩，也满足了我当时的阅读喜好。

在那其中，让我印象最为深刻的是一篇带有奇幻色彩的短篇小说：不信神鬼的地方官借住在一座古时的宫殿中，却不曾想经过了数百年欲望与享乐的诅咒，那些宫殿里的石柱早已变成了饥饿的石头，又幻化出美女与仙境诱人涉险，差点令这名主人公命丧他乡。

——是什么赋予了这些石头生命、叫它们在午夜苏醒过来，谋害旅人的性命呢？我是在从列宁格勒开往基辅的列车上读完这个故事的，一路上，我都在思考这个问题，并和一名与我在同一车厢里的老先生就此展开了一番讨论。

我首先表达了我的观点。正如泰戈尔说的那样，石头见证了发生在宫殿里所有荒唐而充满了肮脏欲望的事情，因此它们受到了诅咒，才活了过来，日复一日地贪求更多灵魂。而与我同一车厢的伊万·伊利亚伊奇·布拉金斯基发表了不一样的意见。他是一个很有风度的老人，谈吐风趣且充满智慧，一看就受过很好的教育。

“您的想法很对，也很好，您是个细致的读者。”他说。这一番称赞让我洋洋得意起来。然而此时老人话锋一转，“而我思考这个问题的角度和您略有不同。不知道您是否了解，罗宾德拉纳特·泰戈尔生活在英属印度力求独立的时代，他自己也为这个事业做出过诸多贡献。考虑上这些背景，这篇作品中也许也蕴含着一些不一样的想法。”

我表现出兴趣，他便解释道，“主人公受了许多西方世界的影响……这些可以从开头对他着装的描述看得出来：羊毛外套，衬衣，礼帽和浅口皮鞋，在我看来，这可以理解为殖民者、殖民主义的象征。而那些石头则不一样，它们生于恒河河畔的土地上，是与土地紧密联系在一起的。”

“石头伤害主人公，可以理解为它们对殖民主义者的抗拒——您的意思是这样吗？”读了这么多书，我的脑袋还算灵活，便急忙接上了话。

“您很敏锐，托里斯·罗利纳提斯先生，”他说，一边扫了一眼我的行李牌，正是它暴露了我的姓名。伊万·伊利亚伊奇的解读非常新颖——至少我从来没有听过——却又是十分合理而精确的。谈话持续下去，我便开始打听，伊万·伊利亚伊奇是从哪里获得这些观点的灵感呢？

“亲身经历。”他答道。

“您也差些被千百年前古建筑中的石头吞噬、险些死在异国他乡吗？”我脱口便问，随即又意识到这个问题是十分无礼的——人决不应该轻易拿游子的生死开玩笑！这是个多么愚蠢的问题！

幸好伊万·伊利亚伊奇没有因此受到冒犯。“并不是那样的。”他说。紧接着，他问了我在哪站下车，又问我有没有兴趣听听他亲历的一个故事。

我立即就答应了。基于我个人的生活经历，我相信所有年长人士的肚子里或多或少都揣着一些故事，而且这些故事比大部分报上、杂志上刊登的读物都要精彩许多。事实证明这个想法是对的。究竟是伊万·伊利亚伊奇的故事比较精彩，还是罗宾德拉纳特·泰戈尔的更胜一筹？到今天为止，我依然无法决断的。

以下是他的讲述：

我是在1914年跟随谢尔盖·费奥多罗维奇·奥登堡游历了中亚各地的。这趟旅途由莫斯科出发，由东突厥斯坦向东，最后进入了中国境内——一个我不甚了解的神秘之地，那是我第一次到那儿去。

需要说明的是，我参加这趟旅程的目的并不很高尚。我对远东没有兴趣，也对漫长而清苦的旅行充满了厌弃。唯一使我用尽手段（甚至不惜动用家庭关系、伪造履历），踊跃加入了奥登堡团队的理由是时间：那是1914年。明眼人都能看出来时局是何等紧张，民族主义活动频发，挑战着运行了数百年的帝国机器，拿破仑战争以来的“欧洲交响乐”局面难以持续，战争一触即发。为此，我早早就开始寻找体面而合理的由头，以逃避几乎是必然发生的兵役。这不光彩，可我那时才刚满十九岁，还是个满脑都只想着享乐的年轻人。我家境还好，并不缺钱，一直过着富足而浪荡的日子。名誉啦，崇高品格啦，这一切我通通不放在眼里，只要不打仗，让我做什么都行。

谢尔盖·费奥多罗维奇却不是这样轻浮的人。他是个颇负盛名的东方学、民族学家，是一个非常有专业精神的学者。在这之前，谢尔盖·费奥多罗维奇已经有了一次游历中亚的经历，此次旅途的目的地则是中国境内的敦煌市——一个坐落于黄沙之上的贸易旧都。十数年前，英国人、法国人空着手到那儿去，带回来成箱的古籍、经卷与画作，其数量之大、保存之完整、内容之丰富震惊了学界。而他们所付出的代价却是那么地不值一提！甚至还比不上权贵们的一场宴饮。

世上如果有这等好事，我们俄国人也不能落下。基于这个想法，我们一行人出发了。

容我插一句话——一句说教、一句忠告，托里斯·罗利纳提斯，您是个好青年，正在人生最好的时候，因此我诚恳地希望您比以前的我活得聪明些：永远不要夸大自己能做的事情，这样做会让您陷入无比困难的境地中。在启程前往中国时，我正好就面临着这样的困境。同行的几个人都是与奥登堡方向相似的年轻学者，与我的低劣目的不同，他们带着对东方的憧憬与渴望，才踏上了列车。而我呢？我既搞不动那个遥远而陌生的国家经历了几朝几代，也无法想象他们的文化与艺术是什么样子。我的谈吐暴露了我的无知，很快，同伴们发现了我不像履历书上声称的那样学识丰富、富有求知欲，便明显地把我从群体中孤立出去了。

旅途本身也十分艰辛。目的地是个基本没有经历工业化的洗礼的地方，火车能到达的边界是非常有限的。进入突厥斯坦后，我们便开始了漫长的步行，人人都背负着沉重的行李，很快就疲惫不堪了。徒步之外，也就只能依靠各种有蹄类动物：骑马、骑驴、坐驴车，还有骆驼——背后长着双峰的怪物——一种对我来说非常陌生、甚至是有些骇人的生物。在沙漠里，骆驼是随处可见的，它们打着鼻响，大口嚼着饲料，脖子里的铃铛发出铛铛的声响。

长途旅行已经耗费了我不少精力和体力，到了目的地，吃食不符合习惯，水不太干净，就连空气里也带着些陌生的气味，与生活相关的一切要素似乎都在竭力抗拒我的到来。在这样的考验下，进入沙漠才两天，我就病倒了——腹泻，呕吐，低烧，虚弱得像个八十岁的老翁。白天，在骄阳的炙烤下，我站也站不稳，无法和队伍一起工作，只得躺在帐篷里（这一行为招来了学者们更多的鄙夷），只有太阳落山、气温渐落时，我才能四处走走、略微活动一下僵直的双腿。

饱受病痛折磨、又无人搭理，在石窟附近到处摸索便成了我那时唯一的乐趣。虽然我不如谢尔盖·费奥多罗维奇和他的伙伴们那样学识渊博，但我的眼睛不瞎，一样也可以感受到美的力量。好几次我孤身前往洞窟之中，只与一盏孤零零的煤油灯为伴（有时候还有一个看守石窟的道士，似乎想要阻止我四处走动，却只讪讪地站在远处，并不开口）。在那些孤独无言的夜晚，我数次凝视着石壁上那些画作，它们是那样地宏大、奇特、华美而古老，一种铺天盖地的降临感便将我俘获了。我仿佛看到那些穿着绫罗绸缎、脚踏云朵的奇异人物在向我徐徐降落，又或者说——从另一个角度上讲——我仿佛在飘飘上升，如同踏入海底的旋涡一般——如果天空中有个海底的话，就这样，我被吸入了那个琳琅而神秘、云端之上的世界里去。

“如果说这些壁画带有魔力——或者说某些超凡的神秘力量，我是愿意相信的。”谢尔盖·费奥多罗维奇说。这是又一个傍晚，我们几人围在篝火边上交谈，不远处便是鸣沙山、月牙泉。谢尔盖·费奥多罗维奇当天受邀与知县喝了茶，也带回来了许多有趣的传闻。

知县府上一名健谈的仆人讲了个故事，说前朝有一名画匠，在石窟中看见了不属于人世间的形象，他为那些神怪痴狂，倾尽心血也要将它们画在石壁上。据说那位画匠不眠不休地画了七天七夜，七天后他走出了石窟，双目泣血，瞎了眼睛，也成了一个疯子。他一边哭喊着些没人听得懂的话语，挣脱了他人劝阻的手，向沙漠深处跑去，从此不知所踪。那些画作也跟着消失了，再也没有人见过。

他讲完后，其他旅伴立即从宗教、文化、社会、民俗等多个层面对这个故事展开了讨论，当然，我一句话也插不上，只能呆坐在那儿，像个傻子一样，心里十分苦闷。

看管石窟的道士来了，他来是为和谢尔盖·费奥多罗维奇商议购买洞中写经的事情。好东西都已经被英国、法国人拿走了，因此我们的领队拒绝支付高于他们所付的价格。道士不答应。白天的时候两人谈崩了，现在不知为什么，道士又重新开始了对话，他面带笑容，连连躬身，一举一动中带有明显的讨好。

我看着他，心里只觉得很疑惑：尽管道士身为卖家，可这些东西是否归他所有？虽然我们都知道，十几年前，正是这位道士发现了那个隐藏的洞窟，才让洞中藏宝来到了这世界的目光中。从那以后，他把这些东西卖了又卖——先是英国人、法国人，之后又是我们，以换取一点微薄的银钱。说实话，这种默认的先到先得让我有些无法理解：道士卖出的那些货物真的属于他吗？他又有什么权利以卖主自居？不过话又说回来，道士也好，和尚也罢，还有藏经洞里挖出来的那些古董，这些都和我没有半点关系。抛开对王道士那转瞬即逝的质疑，我将思绪转回了谢尔盖·费奥多罗维奇所讲述的那个故事——画匠的那个。倘使这黄沙之上真有什么怪奇的东西，我想，神仙也好，魔鬼也罢，我倒是想要一见，哪怕代价是付出理智，变成一个疯子——实际上我认为，按照现在这个半死不活的状态，不等回到俄罗斯的那天，我说不定就已经要疯了。

事情正是发生在这天夜晚。那天我照例在沙丘上游荡，听见石窟里传来一些响动。我没在意，走远了。第二天，差不多同一个时间，这些声响又回来了，而且较前一天更加引人注意。那些声音非常怪异……该怎么形容呢？远了，您什么也听不到，走近些，就能听见奏乐般的音声、还有人声的歌唱。那声音时近时远，让人无法判断声音的来源，也搞不清楚那究竟是什么动静。每一声响动似乎都在给我一个提示，引着我往音源探去，却又在我以为自己近在咫尺时，变换了音量与曲调，将我引去了别的地方。

整整一晚，我在那些石窟附近徘徊，跟着那些声响……可是没用，都是徒劳，空荡荡的石窟里没有人们活动的行迹。早上，我把这件事情告诉了谢尔盖·费奥多罗维奇，他的眼睛突然亮了一下，但仍用充满怀疑的眼神看着我，最后他判断我晚上大概是梦游了，把梦里听到的声音当成了现实。

“既然已经康复了，就不要闲着。”谢尔盖·费奥多罗维奇严厉地说。他给我指派了许多杂活：打水、洗衣、砍柴烧饭啦，为他和其他人抄录游记啦，还要照料骆驼。这些活儿不算繁重，却十分耗时，一天之内要重复数次。这样一来，每天我可以自由支配的时间便所剩无几，几乎不得喘息。

即使如此，我还坚持在深夜走近那些石窟，重复着“听见乐声、寻找它们、又无功而返”的步骤，一天又一天。有一天夜晚，我沿着沙丘走远了些，在山岩的一侧发现了一处没有被登记在册的洞窟。与其他不少雕有佛像、又精心描绘着壁画的洞窟不同，我发现的石窟里既没有造像，惨白的石壁光秃秃的，也不见半点色彩。

我又用了三天才最终认定，那个奇怪的石窟里一定有人。如果这事儿发生在莫斯科，此时理智就会告诉我：可能是落魄的乐师、歌伎暂住在那里，又在晚间奏乐排遣；也可能是戏班子……总之没什么大不了的。可是在沙漠中，我的好奇心与执念被无穷尽地放大了，满脑子想着的只有一件事情：我一定要看看那洞里到底有些什么。接下来的几天只有一些没什么实质进展的发现，简单总结如下：

第一，那个奇异的石窟只有在太阳落山后才会出现。白天去找，便没有它的踪影。若是在太阳落山时守在那附近，洞窟就不会现形，只能等到下一个夜晚。

第二，夜间可以听到的奏乐声正是来自于石窟内部。这一点我并没有直接证据，虽然可以确定，靠近石窟时，乐声一定是渐强、也愈发清晰的，可每当我踏入洞穴，所有声音就立刻戛然而止。甚至让我产生了一种奏乐人被我打扰了，才停下演奏的错觉。

那么石窟里真的有人吗？由这个问题，我开始了一番检查，并得到了第三个发现：石窟内部的结构非常简单，没有密室，也没有暗门。各处的岩壁非常结实，地面也没有裂口，可以排除有人藏在里面的可能性。

您看，这一切是不是非常离奇、让人难以理解？我也是这样认为的。我日日到那石窟里去，使出浑身解数去观察，绞尽脑汁地思考，在心里罗列了一切我可以想象的可能性，有时能在那儿徘徊整夜，直至天明，不睡觉，然后等到太阳落山，再重复前一天做过的事情……

没有，什么也没有，而那乐声还在夜夜奏响。我简直是要疯了。

需要说明的是，那时我的身体状况虽然有所好转，可远不能称得上康复，又经过了不眠不休的几天，我终于又病倒了。这一次的症状比上一次还要严重，我上吐下泻，一直在发热，差点因脱水送了命……

我又想起了故事中的那个画匠——瞎了，又疯了的那个。老天在上，这个可怜人说到底还是比我要幸运，毕竟他曾目睹那些非人之物的真容。而我呢？我什么也看不见、什么也不知道，大概就要死在异乡，死在这无边际的沙海之中了……

而事情的转折正是发生在这天。被病痛折磨了一整天，到了夜晚，我却突然感到了一阵带着香气的风，向我吹拂而来。它虽然不能缓解我的痛苦，却让人感到十分地清凉、舒适。我睁开眼睛，紧接着就听到了折磨了我这么久的那个声音……

我挣扎着站起身来。这是我头一次在营地的帐篷里听见它，我有一种强烈的预感，就在今晚——我对自己说——我得到那儿去，我要站起来……

白天的时候，我病得无法站立，不要说走路了，连讲话都成了一件困难的事情。然而病痛也好，理智也罢，在这一刻都离我远去、轻飘飘地飞走了。我一步步地向那个神秘的石窟走去，路线早已烂熟于心。不知道哪来的力气支撑着我，我虽走得艰难，走不了几步就要停下喘息一会儿，可我却丝毫没有停下来的意思，像个不知疲倦的苦行僧，走啊，走啊……

终于我到了那儿，我看到那石窟里有光。

回到罗宾德拉纳特·泰戈尔。在他的故事里，那饥饿的石头为主人公展现了一个河边美女的形象，她引着他，让他为她而痴狂，险些送了命。当眼前的晕眩渐渐退却，当我终于能堪堪看清眼前的景象时，我心中却浮起一个疑问来。

难道世界上所有古老、神秘、历经时代洗礼、已经富有了灵性的石头都拥有同样的思维？难道它们都会向无助的旅人展现不属于这个世界的奇景，让他们着迷、沉沦，让他们迷失心智、敞开灵魂，最后被那饥饿的石头逐一吞噬？石窟中，层叠的罗帐被风拂了起来，千的、万的点点灯火飘浮在半空中，跳跃、飞舞着。与它们一并飘飞的还有层层烟罗、绸缎，如梦中、幻想中的云霞一般……越过它们，我看到了一具飞舞在半空中的形象，我看见了他洁白、精壮的臂膀，裸露的胸脯挂满了精致华美的珠饰；我看见了他黑色的头发，没有剃头，也不像壁画中其他形象一样束发；然后我看到了一双漂亮的黑眼睛……我不该这么做……这双眼睛让我无法呼吸……

在这个时刻，虚与实，梦与真交织在一起，一切都不重要了。我只想让这华光中的美人降临在我身边，哪怕只有一刻也好，哪怕要我付出灵魂与生命……于是那飞天的形象从半空中降落，向我靠近过来。

“你受苦了。”那飞天说，那声音空而高远，仿佛从天际降临一样。他为什么要这样说，我为什么又能听懂他的语言呢？

然而疑惑只是一瞬间的，再下一刻，我已然丧失了思考的能力。虽这样说，我只是不能再进行富有逻辑的理智思考了，一些没有理由、十分莫名其妙的思绪却涌入脑海，那是我人生中所体会过的、所能记起的一切美好体验……我想起了我的母亲……她死于肺病时，我还小，老天，我根本记不得她是什么模样！此刻却在心底呼唤起了母亲的怀抱。仿佛听到了我的心声一般，飞天向我张开了臂展，靠了过来，紧接着，一股没有实体的烟雾包围了我，很难形容那是一种什么样的感觉，我感到了温暖，周身却仿佛被风吹拂一般清凉；我看到了光，眼前却只有一片温和而柔软的暗；我在上浮，向着那充满了幽香与光芒的穹顶，却又在缓缓下降，身下的黑暗汇成了一只羽毛柔软的、巨大的鸟，振翅飞远了……

再睁开眼时，我发现自己躺在石窟外头的沙丘上，我的衣服里、头发里落满了砂砾，仿佛用黄沙洗了个澡一般。

当我以为头一天的经历都不过是一个梦境时，却突然意识到，折磨了我数日的病痛已然不再。我痊愈了，浑身上下前所未有地轻松，就好像这辈子都不会再生病、也不会衰老似的。

我的朋友，虽然这个经历听起来十分荒诞，可请您试着理解一下我那时的心情吧！在沙漠里，我因为无知而孤独，因为疾病而无助，我落魄而颓唐，就像一个突然失去了母亲的孩子。王耀——对了，我在石窟中见到的飞天形象是有名字的，或者说这是他所认可的称呼之一——他的到来瞬间击退了这两种令人绝望的情绪。这种救赎感太过于深重、强烈，至于王耀究竟是个什么东西，他是否真的存在于世，这些问题便都不再重要了……

可以清楚的是，我渴望再次见到他，这种情感和坠入爱河类似，却更加空、更大一些，也更加不可感知、无法言说。接下来的一天对我来说无疑是一种煎熬，怀表中的指针慢得如同静止，太阳不再急向天际西边靠进……苦苦等待，终于熬到了夜晚，一能逃离谢尔盖·费奥多罗维奇的视线，我就向着石窟的方向跑去，心中充满了渴求，也具有一种带着不确定性的恐惧：如果王耀不在那里了呢？如果我到洞窟里去，看见的却只有那些惨白色、空无一物的石壁呢……

当我又看到洞窟中浮起隐隐光亮时，那个瞬间，我能体会到了超越所有情感的狂喜。我奔向洞窟里，把自己投入了飞天袖间的熠熠光芒中。

这夜是我倾诉的一夜。我喋喋不休，絮语不停，自打娘胎里出来，所有让我挂怀的事情、恐惧的事情、向往而不可得的事情……我一一诉说。说实话，作为信徒，我就算告解时，也没这么诚实、这么认真过呢！耀呢？他浮在我面前不到三米远的半空中，静静听着，不时拨弄一下手中的弦乐器，发出三两声清脆的、不成曲调的声音。对于我的告解，王耀并不作出回应，只是笑着。那笑容是极富包容性的，我便受到了鼓舞，更加卖力地向灵魂与记忆深处挖掘。我向耀诉说了我内心深处的忧郁，我所有的秘密……儿时——大概五六岁的时候，那时家里有一个很严厉的女教师，我向她讲述在花园里的见闻，她却嫌恶我多话，便准备了一根戒尺，在我不合时宜地开口讲话时，便狠狠打我……从那时起，我再也没向任何人以语言的方式敞开过心扉，再也没有。

于是我不再沉寂了。我想，沙漠中的寂静就是一种魔物，它张开那漆黑的大嘴，吸取旅人的生命力——也许我先前的病症就是因为这怪物呢？

我开始尝试同旅伴们交流，我甚至学着像谢尔盖·费奥多罗维奇讨教一些东方学的知识。虽然这些尝试并没能显著改变我的境况：奥登堡依然瞧不起我，其他学者依然排斥我。但我总归是赶走了那个名为“寂静”的怪物，一点点从失去理智的边缘走了回来，不用担心会像故事中的画匠一样，在这沙海中变成疯子了。

我甚至开始接近那个姓王的道士。王道士之前同英国人、法国人打过交道，似乎懂得一点法语。我发现，只要用一些还略微值点钱的东西——金属制的小相框啦，锡镴水壶啦，银牙签什么的——去收买他，他就变得很好说话。慢慢地，我和王道士建立起了一种可以保持礼貌性交流的关系。

这个时候我向王道士讲述了在石窟中的见闻。当然，这只是一个掐头去尾的缩略版本。我没有提及王耀，只说有时在洞窟附近会听见一些奇异的声音，看到一些票在天空中的、像人的影子。

我的表述是试探性的。我甚至告诉道士，说这些发生的时候我正发着高烧，极有可能是看到了幻觉。而道士的反应却出乎我的意料。

他猛地从木头凳子上跳起来，挥舞着手臂，向后退去，一边又连连摇头，极力否定着我所说的一切。

“没有、没有的事儿！”王道士大声喝道。随后他拂袖而去，再也没有和我搭过话，一个字都不行。我又尝试了几次，可之前建立起来的那种类似友谊的关系已经破裂了，王道士愈发排斥我，看着我的眼神总是充满恐惧。

可这有于我有什么关系呢？我的全部心思都在王耀身上，只要能见到他，一个道士，十个道士，一百个一千个道士，又有什么要紧？

我厌倦了等待，我夜夜都到那洞窟里去。

又有一晚，这天洞中的烛火较之前更加亮了一点，我看耀看得更清楚了些。这时我发现，我对王耀的手产生了极大的兴趣。当我只看它时，我有时会产生错觉，认为那是一双女人的手：柔软，洁白，手指细长，看不见明显的骨节。而当他演奏器乐，弹起一种叫做“琵琶”的乐器时，那双手又充满了力量，仿佛雷霆在握……我对那双手痴迷了起来，可又想起王耀其实并没有实体，或者说他有，或者说他没有？我也不知道，我只是渴望触摸……

又花了三天，我才终于触碰到那双手。王耀降落到据我一米远的半空中，非常突然地，向我伸出手来。接触到他指尖的那一刻，我的心跳停滞了一秒，几乎无法呼吸……

于是我握住了那双手，我先是整个将它包覆在手心中，用力握住。又学着情侣牵手的样子，与他五指缠绕。我心情非常激动，于是用力攥住、捏着耀的手，弄得指节接触的地方皮肤发白，最后耀露出有些痛苦的表情，我的心中却充满了感动——瞧，他是真实存在的，是不为人知的，是只属于我一个人的珍宝……

此时我已经发现了一个规律，对王耀而言，祈求便是命令。无论是什么事情，只要我去祈求，只要持续的时间够长，只要我在这个过程中表现出痛苦来，他一定会遂我的愿。

我求他到我的身边来，于是他从空中降落；我渴望触碰他，于是他便化出形体，不再是一缕烟雾……很难说王耀究竟为什么对我有求必应，现在想一想，大约是他——如同书中描述的、那个世界许多同类形象一般——对我怀有一种无差别的怜悯，表现在形式上，便是对我那些无理要求的一次次满足。如果那时我求他去帮我作恶，让我们想得极端一些，譬如说如果我求他为我去谋财害命，他也会答应我的请求吗？这是个非常有趣的问题，可是我当时并没有做出相应的思考，而是动了一个更加世俗、也更加直白的念头。

尽管我不愿意承认自己是个低俗的人，事情发生时，我只有十九岁，除了那些世俗的欲望，我的脑子里也没什么其他更有营养的东西了。您得知道，虽然我现在老成这个样子，可是当年我还是个身高超过一百八十厘米、十分俊朗的年轻人。在圣彼得堡，这幅好皮囊给我带来了许多好处，为我赢得了许多闺中少女、还有那些歌剧院里跳芭蕾的漂亮少年的青睐。他们谈论我，将成捆的、沾着香水味的情书送到我的手里——他们为我着迷。得益于此，我当时抱有一种自负而充满自我满足意味的信心，认为自己没有什么事情做不到。

于是我将这个想法付诸行动。我以各种温柔的、探索一般的方式接触他，从耀的指尖开始，我一点点地靠近他、侵略他的领地，瓦解他本能的抗拒与推诿。这件事情说难是难，说简单，也非常简单。灵总归是受肉身的束缚，而肉身又非常具有规律性、是很容易推测、把控的。事成那天，我心中满是温柔，将那具还在颤抖的躯体拥入怀中。一种无法言说的喜悦便将我包围了。

与此同时，巨大的空虚与恐惧感向我袭来。这趟旅途还多长时间，五天、八天？总有一天是要结束的。可是我对耀的渴望持续而强烈，我想更长久地拥有他，而不仅仅是在沙漠中的这几天。

于是一个想法在我的脑海中渐渐成了型：我想带耀离开这儿。可是也正是因为这个想法，这一段在沙漠中的奇缘也渐渐走向了破灭。

而它又是怎么断送了我和耀之间的关系呢？那天晚上，他靠在我身边，乌黑的长头发落在我的肩膀上，我则抱着他那把琵琶。小时候家庭教师对我的教育中包括了小提琴，对乐理、弦乐器的发声原理有了了解，想要简单弹奏他的乐器也不是件难事。我拨动琴弦，随便弹着些什么，或是儿时听来的民歌、童谣，或是一下子想起来、也不知道出自何处的旋律。耀听着，时而跟唱几个音，时而全神贯注地看着我拨弦的手。弹一支小调的时候，有一个音我弹错了，他偷偷地笑了笑，这个表情被我捕捉到了。

于是我把耀牢牢地圈在怀里，紧贴着他的耳朵说话。当我意识到王耀拥有和凡人一样的五感之后，我开始毫无忌惮地使用一些小把戏——权当他刚才取笑我的惩罚。耀躲闪着，轻声推拒着、笑着，他的动作却很轻，并不用力挣脱。

这个瞬间，一种极具烟火气的喜悦笼罩着我，这种喜悦让我的头脑轻飘飘的，理性思考的能力也被剥夺了。还没等我仔细想清楚、没等我能组织好措辞，那个已经困扰我多时的想法便脱口而出。

“跟我走吧。”我对耀说，跟我离开这儿吧！我察觉到他在我怀里的身躯僵直了一下，这又是为什么呢？

我又把这个请求重复了一次，怕他没有理解，又细细解释，我想带他回到我的家乡去……耀没有说话，只是悄悄地从我身边离开了些，不再靠着我了。

他这个举动让我十分疑惑，我想，难道这不是一个好的提议吗？难道他不爱我吗？这时，王耀突然想要回到半空中去。我用力拉着他，半是爱抚、半是压制，把他固在我的身边，不叫他离开。我一遍遍恳求他，此刻我心意已决：一定要把王耀带走，带到彼得堡去！耀是我所见到过、所能想象的最美丽的存在，他决不、决不该被埋没在这儿，永世与风沙、黄土为伴——决不！

王耀不再笑了，这时他意识到是认真的。他的眼神有些迷茫，仿佛我是个疯孩子、仿佛刚刚说的不过是些不可理喻的疯话而已。

我呢，我却还沉浸在自己的描述中。我喋喋不休地讲述着我们那个世界——大玻璃宫啦，水晶广场啦，无论这些东西是否真实存在、无论它们究竟是在俄罗斯还是在其他的什么地方，我胡乱吹嘘着，把它们描述成了仙境一样的地方。

“跟我走吧！求你——我恳求你！”我再次祈求道。我相信只要我求得足够虔诚，王耀一定会满足我的愿景。我想要得到他，我一定能办到……见王耀没有改变主意，我又使出了之前用过的伎俩：苦苦哀求。

我跪在王耀的面前，虔诚地将他的双手捧在胸前，甚至流下眼泪。但是没用，无论我如何哀求，他低着头，只是一次次地说不，他不能离开这儿，他生来就是为了飞在这黄沙之上……

我还想再说些什么，黎明将至，淡白色的阳光渐渐照亮了洞窟内。有一刻我分了神，眼前的景象混乱了起来，再能看清楚时，耀不见了。

这天晚上，我回到洞窟里，企图在做出一次尝试。王耀没有出现，下一个夜晚如此，再过了一天，也是一样。石窟附近的乐声消失了，无论我怎么寻找，无论我如何在心里呼唤他、祈求他回到我的身边，都是徒劳的，王耀没有再出现。

此时我是非常疑惑的。其他所有事情——包括性——他都让我如愿了，为什么单单这件事情不行？在我看来，“回到西方世界”这件事本应是一个褒奖、一种拯救。耀是个多奇妙的存在！他不同于存在于这个世界上任何已知的事物，他是那样地超凡、美丽、令人神往，他不该呆在这种贫瘠而落后的国度，他不该永恒地被困在这无边无际的黄沙之上……

王耀有什么理由拒绝？他为什么要拒绝我？这些问题在我的头脑中叫嚣着，让我痛苦不堪。加上又经过了类似于求爱被拒绝的恼羞成怒，我的心中的疑惑变质了，开始渐渐向一种更加危险的情绪靠拢：那便是愤怒。

这是一种多么可怕的体验啊！愤怒渐渐蔓延开来，它侵吞了理智、占领了我的整个思绪，很快我便不能思考了……

这个瞬间我又想起王耀看我时的模样：总是带着温和而高深的笑，让人猜不透他究竟在想什么，那笑容是那么温柔，却是疏离而遥远的，是我跪在地上、伸长双手，也终究无法触碰到的……

——傲慢！这便是接下来我的想法。王耀俯视我、怜悯我，却从来没有爱过我。也许像他这样的——神祇也好，怪物也罢——他们这样的东西根本不懂得爱！这幅姿态让我的心中燃起怒火。这股怒火让我丧失了理智，报复心理占据了头脑。是的，我一定要报复，用我能用的一切手段，我要让耀痛苦。

这是我当时唯一的念头了。

于是我走到了谢尔盖·费奥多罗维奇的帐篷中，打定主意，要把这一切都告诉他。在我的讲述中，谢尔盖·费奥多罗维奇一言不发地听，他的眼神是那样的犀利、沉静，甚至让我自己都怀疑起来，他会相信我口中这疯话一般的叙述吗？他是个聪明人……

然而当我结束讲述时，一种奇异、近乎狂热的光芒在他的眼中燃烧起来。这位平日总是举止得体的学者捉住了我的肩膀，他的手那么有力，指甲嵌入了我的皮肉中。我痛得大叫一声，他却毫不在乎，仿佛根本听不见一样。

“在哪儿？！”谢尔盖·费奥多罗维奇的双颊通红，呼吸也变得非常急促，仿佛害了病一样。“伊万·伊利亚伊奇，你必须要告诉我，那些东西在哪儿！”

他把我逼到帐篷一角，箍着我，一次次地逼问，直到我说出看见王耀的具体位置：在哪个洞窟里、怎么走、周围有什么标志等，我只得告诉他……然而话一出口，我后悔了。谢尔盖·费奥多罗维奇·奥登堡先生是个固执的人，如果让他看见王耀，如果他看见那洞中的奇景，他势必要逼迫他、迫使他离开这儿，跟他回到彼得堡去。我知道谢尔盖·费奥多罗维奇热衷收藏、研究东方世界带回来的珍奇物件，他为它们打造了许多精美的玻璃盒子，把藏品收入其中，只在想要炫耀时，才拿出来，供人赏玩、观看……

这一刻，一个恐怖的景象在我的眼前升腾起来，我看见了一个用金属和玻璃打造的黄金鸟笼，它漂亮极了，内部的空间却十分狭小。王耀就在那儿——他们把他关在里头，围观他，向他投出一道道狂热的、充满欲望的、贪婪的目光，纷纷向他伸出手去。他想躲闪，却躲闪不过，那双漂亮的黑眼睛里充满了厌恶与恐惧。突然王耀急促地喘息了起来，他的脸上露出了痛苦的表情，在下一个瞬间，仿佛耗尽了笼中的空气一般，直直地坠了下去，跌落在笼底，像是一只死鸟，再也飞不起来……

我做错了！这一刻，我在心中对自己说。我不该这样做……王耀生而属于这片黄沙之上，他不能离开这儿……我是多么、多么地后悔！又是多么地想回到走入谢尔盖·费奥多罗维奇的帐篷之前……

可是晚了！既然已经知道，就要开始行动，谢尔盖·费奥多罗维奇一刻也不会耽误。随员、助手、向导，甚至还花钱雇了道士和当地乡民。能用得上的人全都叫醒了。半夜三更，就向石窟里进发。一开始，我想使出些小伎俩，故意引错路，这样他们就无法找到王耀了。但是我显然低估了谢尔盖·费奥多罗维奇的记忆力，连日的勘探与搜索，他对整个洞窟几乎了如指掌，而我刚刚又已经把石窟的位置说得很具体，几乎不用引路，谢尔盖·费奥多罗维奇就能找去。一路上，他的脚步迅猛，他的面色红润、眼睛闪着光芒，我知道，那是捕猎者扑向猎物前的、饥饿的神情……

而当我们走到那儿的时候，眼前的一切让我惊呆了：不要说活着的飞天、神祇了，就连石壁、石柱上的画也都不见了。苍白的石壁上空空如也，再也没有了耀的影子。

谢尔盖·费奥多罗维奇不是个轻言放弃的人，他立即命令助手、随员们拿出十二分的注意力，仔细搜索这个石窟。如果石壁上有一道形状奇怪的裂缝、划痕，他得知道；如果哪里发现了反常出现的色彩变化，我们也得如数汇报，因为那些可能就是发掘珍贵文物的蛛丝马迹。

一天半的搜索没有为谢尔盖·费奥多罗维奇带来好运——没有。本来就不存在的东西，他又能找到什么呢？越深入寻找，希望愈发渺茫，这位向来温文尔雅的学者渐渐丧失了耐心，也愈发焦虑起来。傍晚，眼见自己的劳作已经成为了徒劳，他命令随员们停止手头的工作，并聚集到他的身边来。

“朋友们。”他说，“尽管看起来不是这样的，但请你们相信，我即将要做的事情充满光荣。”说着，他拧开油桶，将桶里的煤油细细浇在石壁的表面。这件事情他做的很细致，很快其他人也加入了进来，学着谢尔盖·费奥多罗维奇的样子。渐渐地，没有一寸石壁表面不被油覆盖着了，他停下手中的动作，然后划着了一根火柴。

这时我才意识到他们想要干什么：如果有些东西我们注定得不到，那也不能让后来的美国人、日本人染指。

“不要烧！”我大声喊叫着，企图要制止他们。可是没用，石窟里已经被泼满了煤油，沙漠里的空气又是无比地干燥，一根火柴扔下去后，整个空间就燃烧起来了。我们沿着甬道跑回外面，再回头看时，整个洞窟已满是滚滚黑烟。

不该这样……不应该这样的！这一瞬间，绝望充斥了我的头脑。天父在上，这是一种多么荒谬、又多么野蛮的行为——这是亵渎。我试图跑回石窟里去，他们拦着我、拽着我，并用尖酸恶毒的言语嘲笑我，说我疯了。

他们把我制在沙地上，让我跪在那儿。我动不了，就只能跪着，又眼睁睁地看着火光撕裂了沙海之上那片墨色的天空，像一个罪人，念着经书上没有写下的告解，正在赎罪。

而我知道，这份罪责，是任凭沙河和时间流淌，也洗不清的……

这天夜里，我无法入眠。辗转反侧，好不容易昏睡片刻，却立刻陷入了一个幻境：我站在一片沙洲上，脚下的沙海无边无际，头上则是没有星月的墨色虚空。正在我正疑惑着自己身处何方时，远处的天际传来一团亮光，随着光芒渐渐向我靠近，隐隐约约有仙乐的声音传入耳畔，那奏乐声像极了我第一次见到王耀那夜，我听着乐声，我渐渐预测到了即将要看见的景象……

近了，又近了些……天空中渐渐显现出些类人的形态……他们在列队飞行……我不知道对另一个世界的居住者而言这是一种什么样的场合，我不知道他们为什么要飞过这里，残存的理智只让我还记得有一件事必须要做，那就是要尽快找到耀……可那并不是一件容易的事情，天际深处的光芒太过强烈，刺得我睁不开眼……然而我最终还是办到了，我不知道我是怎么做到的，平心而论，那些飞天的面庞有着很高的相似度，而我却能准确无误地在其中捕捉到耀的身影……在这之前，我从未发现他——他们的形体居然是那么宏大，飞天的一片衣角似乎能遮盖整个天空、他们头上的一颗珠饰似有克里姆林宫的拱顶一般尺寸……这一刻我突然意识到，此时王耀看我，大约就如同我看地上的一粒黄沙一样，我——或者说是地上的所有生灵——我们的存在是多么地渺小、多么脆弱、又是多么地短暂！我的眼睛大概是被灼伤了，又痛又痒，止不住地流眼泪，却无法移开目光。天上那行进的队伍还在缓缓向前，我捕捉着王耀的身影，我头痛欲裂，心里想的却是想要再多看一眼、再多看一眼，哪怕要让我失明、变成一个瞎子，在黑暗中度过余生。

我呼喊着耀的名字，我竭尽全力地追赶着他们的队列。然而我的喉咙发不出声音，我的两只脚又怎么能赶得上他们飞行的速度？眼见飞天渐行渐远，一种巨大的绝望由顶盖下，将我制住了。

“我再也见不到他了。”我想。这时我虚弱极了，浑身发软，几乎无法站立。可又不知道是什么驱使着我，我跪在沙丘上，向耀的方向伸出手去……他突然停住了，呆立在半空中……我看着他，依然保持着双手上举的动作，心中充满了酸楚……

走吧！我想，回到你的那个世界去吧！我已经不再对王耀的驻足抱有奢望，突然他却回过头来，茫然地看向了我的方向。我不确定他还记不记得我究竟是谁、又是什么。我只向他伸出手去，我只是仰视着他……突然王耀开始流泪，大颗泪珠从他的眼眶中滚落……他为什么要流泪呢？又为什么要为我流泪呢？他明白这一切的关窍所在吗？……我不知道，我也无法再继续思考。这个过程持续了一会儿，飞行的队列已经把王耀落下了一段距离，他看看同伴们，又看看我，似乎踌躇了一下，最后还是转过身去，向深空远去。仙乐的声音愈发缥缈、离我越来越远，倒是驼铃声渐渐响亮，声声入耳……我醒了过来，满脸泪水，眼睛酸痛无比，此时天边已经泛起了鱼肚白。

你听，铛——铛——驼队来了，旅行结束了。

就如同英国、法国人做的那样，谢尔盖·费奥多罗维奇也从道士手里买来了大捆的经书、古籍，整理装箱的工作持续了整天。姓王的道士站在一旁，远远地看着，不作一言……

第二天，天不亮的时候，我们踏上了返程的路。一路上，我被其他人员严密看管着，就像看管一个神经失常的人、一个疯子一样。刚一回到彼得堡，一封检举信投到了地方征兵办公室中，揭发了我为逃避兵役而伪造履历，参加学者东亚游历的行径。这下，我就不得不去打仗了。他们把我送去打奥地利人，好几次我险些死在战壕中。

在同去敦煌的随员中，有人继续从事了东方学研究，甚至还有人成为了谢尔盖·费奥多罗维奇的徒弟，而他自己则在二月革命之后成为了临时政府的教育部部长，此后一直在学界享有盛名。这些人形成了一个小而稳固的团体，将我排除在外头——实际上自打启程前往敦煌的那天起，我从来就不是他们中的一员，也永远不会是……从敦煌带回来的经卷、古籍，后来经历了多方巡展；从中国的经历、见闻，被整理成游记，发表载册……在这些成果中，没有一项与我有关的记录，奥登堡团队的随员名单中，也没有伊万·布拉金斯基这个人。我是个无耻之徒，我企图利用高贵的学术活动来逃避兵役，我配不上这些成果，也不值得被记住……

可以说，1914年的东方游历，从各个层面上来讲，已经与我没有任何关系了。可是在那之后的岁月里，有两个问题一直在困扰着我。

第一个问题与原谅与宽恕有关——我迫切地想要知道，王耀有没有宽恕我？我的罪责是明显的：我玷污了他，又违背对他的誓言、泄露了他的踪迹，间接导致奥登堡带人放火焚烧了王耀的石窟。这些罪行是可以被宽恕的吗？我有没有得到他的宽恕？

到了1941年，我才隐隐约约得到了一个答案。对，对，没错，您猜对了，那个时候我正是在斯大林格勒，中了弹，伤口引发了感染，医生们纷纷断言，说我活不下去了。夜晚我发了高热，在清醒与昏迷的边缘徘徊。有个瞬间，我陷入了一片非常透彻的黑暗，我以为我要死了，睁开眼睛时，却发现自己回到了月牙泉边。王耀——老天，他可一点没变，依然是那么地漂亮、琳琅，像天边的一朵彩云一样——再一次来到了我的身边。我呢？那一刻我哽咽了，泪水盈满了眼眶，使得耀那本就有些缥缈的身影更加迷蒙……

我跪在地上，浑身颤抖着，“原谅我吧！”我想说，可我的喉头发紧，已经一个字也说不出来。王耀缓缓降临在黄沙之上，他站着比我跪着高一些，我仰视着他满身琳琅的珠玉、轻盈而精美的丝绸衣饰，我望向他那双漂亮的黑眼睛……他一言不发，神情里充满了怜悯。我向他伸出手去，他立刻把我拥入怀中。

“你受苦了。”王耀的声音似乎很远，又似乎很近。他说话的时候，第二双手从他背后伸了出来，蒙上了我的眼睛，那双手柔软而清凉，动作轻柔无比，仿佛他就是天与地的母亲，正在安抚一个受伤的孩童一样。于是我在那片温和的黑暗中缓缓下降，下降……在王耀的怀抱里，我再一次得到了安宁。再醒来时，我脱离了危险，活了下来。医生说我已经昏迷了整整三天……

至于前头提过的那个问题，我想这个讯息已经十分明了：耀宽恕了我。又或者说，他的“神格”中大概并没有仇恨与憎恶的那部分，他是飞在天空中的仙人，与我们完全不同……

由此，便引发了我关于另一个问题的思考：为什么。这一切——沙漠中发生的那些事情，究竟是为什么。既然王耀不具备许多常人能理解的情感，那他又为什么要降临到我的身边呢？为什么是他，为什么又是我？为什么要让他陷入那些世俗的、充满欲望的、他无法理解和体察的体验中？换言之，那所谓的“爱”是真的吗……

比起前面一个，这个问题折磨我的时间更长，靠我自己的知识储备已经无法解释了。卫国战争后，我年纪已经不小了，却还是考进了大学，并且辅修了东方研究专业。在学习过程中，我了解到，在当地的某些宗教中，天上的神与神使往往要来到人间，历经劫难，才能得到更高一层的升华。也许耀与我的相遇正是这种情况：我是他的劫难。他需要这场“劫”作为基石，才能向更高一级的神格飞升。

也许这就是他要遇到我——或者是我要遇到他的原因？很长一段时间，我深信这个理论，并坚信在我所经历的这个事件中，王耀的“神格”是高于“人格”的——他爱世间所有生灵，自然也爱我。但这份爱是大爱，它虚幻而遥远，我无法触碰。这个理论让我轻松了许多年。

后来，我又不这样相信了。我开始转向了另一种理论，这个新的理论将耀的神格大大地剥离了，也去除了许多宗教意味。该怎么描述呢？——我开始相信，耀来到我的面前，就是为了让我遇见，又让我付出深刻、癫狂而令人痛苦的爱的。这份爱是真的，但是他绝不离开那片荒漠的决心也是真的。而这场爱情的含义就在于告诉我：没有人应该因为爱就出手掠夺。世界上的万物也许都与生养它的土地拥有着密切的联系，一草一木、一山一石也好，泰戈尔的石头也好，黄沙之上的王耀也好，都是这样的，没有什么能够斩断他们与土地的联系……

打个比方来讲，如果您喜爱一株睡莲，就应该让它在所生长的水潭中站立着、盛放着，并在下一个花期吐出更多的骨朵，而绝不是将它连根拔下！

您看，很多很多年过去了，我才想明白这个道理——我是一个多么愚昧、多么迟钝的人啊！

容我问一个问题，托里斯·罗利纳提斯，您是哪年出生的？四十年代？四七年？很好，很好……您很幸运……比很多人都要幸运……要知道，在您还没出生的那些年代里，我们的国家发生了很多变化。伟达的联【分】meng【分】来了，斯【分】打 lin来了，德//国//人也来了……这一切都在慢慢地雕刻着、扭曲着、改变着这片土地。我们有了“小男孩”，尤/里·加//加【分】林到了太空里去，原来的那个古老而传统、富有神秘色彩的世界离我越来越远、也越来越陌生……

——我老了！这些年来，我愈发清晰地感受到了这一点。然而每每面向东方，我还是能听见从云海中、从星空里飘落的仙乐，还有沙漠深处那无比平和、宁静而悠远的驼铃声，就像是拿一柄瓷勺敲击岩石一般清脆。这些声音把我带回了一九一四年，那一年我只有十九岁……

你听，铛——铛——

结束这个故事的讲述时，伊万·伊利亚伊奇双目闭合，一只手拢在耳边作听筒状，仿佛他真的能听到那些驼铃声、那些奏乐的声音似的。

“您听见了吗？”他问道，我这才从他的讲述醒过神来。为了掩饰自己的失神，我装模作样地质疑起他来。

“这是一个虚构的故事。” 我十分肯定地说，“当然，这是一个好故事——太引人入胜啦！但故事里的事情不可能真实发生，我想，您大概是一个幻想文学创作者？”

我把问询的目光投向伊万·伊利亚伊奇，还没等得到答案，列车员打了铃，火车缓缓驶入站台，我的旅伴到站了。

“也许吧。”他说。

与我握过手后，伊万·伊利亚伊奇就离开了车厢。我越过车窗，看着他渐渐走远的背影，却在心里一遍遍地告诉自己，那不是真的，不可能是真的，那不可能，绝不……

可说来也奇怪。回程莫斯科的路途上，火车正好是面向东方的。夜里我靠着车窗读泰戈尔的译本，远处那如墨一般浓厚而黝黑的天抓住了我的视线，使我不由自主地分了心。正当我全神贯注地注视着东方的天际时，一串清脆的铃铛声响在我耳边响起，如同用一柄瓷勺敲击岩石一般，铛——铛——那是驼铃的声音！正如伊万·伊利亚伊奇说的那样，那驼铃声平和、辽远，仿佛就是从遥远的东方，跨越千年、百年的时空而来的。

这一瞬间，我的眼前浮起了一些从来没有见过的场景。我看到在广阔无垠的沙丘之上，有一支驼队自西向东，缓缓而来。驼铃声就是从这些驯兽的脖颈那儿传来的。坐在驼背上的人们身着奇特而古朴的衣物，有的裸着脑袋，有的缠着头巾。风扬起的沙粒嵌在他们的衣服、头发里，又随着驼队的步伐而落下。他们那些远道而来的行囊里没有枪炮，也没有不平等的谎言，有的是异国的香料、珍奇矿石、经书画卷，还有一千零一个夜晚的一千零一个梦。

我醒来时，脑袋正搁在列车窗户沿上，额头上压出了一道红印，那本泰戈尔还捏在手里。当我看向窗外时，苍白而昏暗的天空正好被一缕红色的光芒撕裂了，那道裂纹越来越大、越来越明亮。终于，金灿灿的光芒铺满了整个天际，在那之上，一轮红日正在徐徐上攀。

——原来太阳就是这样从东方升起的！我呆愣地看着此时无比灿烂、充满了霞光的天空，这番景象给了我极大的震撼。

这一天，一个念头在我的脑海中产生了：也许有一天我也会到那里去、到遥远的东方去！我要亲眼见证，那飞天袖间的花朵是如何落到这黄沙之上、扎结实了根、又徐徐生长的。我要看那如水的月光是如何浇灌着它、似火的骄阳是如何照耀着它：那一朵莲花，一片沙洲，一地煌华——那一百年的路啊。

我将亲手扬起一捧黄沙，看它们纷纷拂起，再由顶灌下。无论路途多么遥远，万水千山，我也会到那儿去。

这将不再是一次掠夺，而是一场朝圣。

【fin】

====

2019.7 后记：

这个故事构思了太久，但是一直没想好怎么写。泰戈尔的《饥饿的石头》点醒了我，让我意识到，也许这种如梦似幻、真假虚实交织的故事，就应该用一种讲故事的口吻去写吧。

需要说明的是，我对这段历史的知识比较缺乏，文章“幻想”的成分很大，不建议严肃对待。希望这篇幻想文学，能给你带来一些想象的空间、一夜瑰丽的梦。

在这里我要感谢主催太太，让我有这个机会把这个故事呈现出来。还要感谢十三太太，没有她，就不会有故事中的许多主要思想。老沙，你的画太好看啦！！这么漂亮的飞天耀，我真舍不得拿出来给大家看！

====